冻结·二世 | 永不消竭的独特气质

先贴一句话，在豆瓣1986小组里看到的：请善待从你身边擦肩而过人，也许他在经历的窒息期。你的一句不经意的话，也许对他造成致命的影响。

今早上起床照例是困难不已，奇怪的是夏天我起床应该是很轻松的，不过这两天颈椎出了问题，脖子右侧酸痛，且始终有恶心眩晕的感觉，真是要命，估计是前几天睡觉的时候拧到了，烦人。这张破床。

缺乏安全感，睡在哪里都没有安全的感觉，因而姿势扭曲。

入睡困难的问题也并没有完全解决，还是被各种声响光线烦扰，且有种注意强迫，没有办法从这些干扰因素上分心，简直要把人逼上绝路了。心理问题要仔细解析，但是当下倒是毫无力量，暂且先受着折磨，过一阵再说。

早上上老汪的课，来的人稀少，惨淡经营的老汪问，人怎么这么少啊？我心里在说，你伤了好几次大家的心了，大家就不来咯……

老汪始终还是那副自由主义派头，一有人拿党申组跑步出来说事儿就立即遭到狂轰滥炸。

得，随便……

上完这个无聊课又上老唐的无聊课，好在这个学期没有几门考试课，不然我真的要郁闷死了，什么都没学到，还在这儿耗着……

收到朱的短信，说是有唱英文的强劲对手，就交给我了。

得，随便……

日子这么过着总有心惊胆颤的感觉。

昨晚上和一帮文学青年讨论了点文学的事情。

我倒是到最后，还是走上从文的道路，想来也好笑。

中午吃完饭后回宿舍洗头，然后和Carrie聊到今日印花的问题，看来入了股市的都在义愤填膺，而我这个完全还没有商业头脑和财富观念的人，呃，算了，我们只是咬文嚼字就好了。

然后去防疫站验血，照例是半小时的公交车，摇摇晃晃热得半死，然后排队，拿单，交钱，排队，抽血，有条不紊地一步步把事情做完，排我前一个的女人是70年代在下乡归来前被狗咬伤的，那时候不知道狗咬了多严重，前一阵在报纸上看到狂犬病的潜伏期那么久，就急喽喽地来打疫苗。我看着医生把针扎进她的手背（她手臂脂肪太厚找不到血管），心里咯噔一下，于是轮到自己的时候就扭头看着窗外。下星期四去取检验结果。

抽完血坐在长椅上，那个长得很像某郭的男青年随即坐在我边上，我想起东大要我问他电话号码，觉得很好笑。随后哼起歌来，血止住后就出来再坐上公交车回学校。公车上的阳光毒辣，照得我眼睛白晃晃的。

回来先去了趟啊呀呀，一个白痴女人代言的全国连锁店，买了黑色鞋带，一大把发夹和一个镶满水钻的小戒指。然后回宿舍，绑鞋带，扎头发。接着就去看我们院女篮对外院的决赛。

今天女篮很厉害，最后77：57完胜，开心得一塌糊涂，和她们一帮女战士合影。

继而我的樟脑丸（小白猪她们想出来的我的粉丝的讲法，她的粉丝叫凉茶……=。=）小白猪载着我去狗洞，我为了以防万一，买了喉症汤来喝，苦死我了……TOT……

回来洗澡，收拾东西，然后和老爸老妈语聊，讲起就业问题，大吵一架。

爸爸妈妈你们能不能现实一点啊？我从来都不是那种出类拔萃到登峰造极地步的人，这个你们心里清楚得很，干嘛还不愿意放弃对我从想到大都一直抱有的幻想呢？我不是那种会一帆风顺平步青云的人，一口吃个胖子这种事情根本就不会发生在我身上。如果你们想让我一步登天，出了学校就进入大公司，那拜托你们自己拓展一下人脉，不要老是来怨我，我读这个学校根本就不是我自己的选择，不要什么错都不承认都怪到我头上来，这个志愿的事情谁都清楚你们要付主要责任。如果你们认为我荒废了四年，那我也无话可说。

我的生活是我自己的。对不起你们的意见我根本不予采纳。

总是为了这些东西吵架，根本就没有意义。不要再试图控制我了，你们只会气得流鼻血气得脑袋疼，这是你们自己教育出来的我，你们也要负责任。别总做愚蠢的事情。我们谁都不傻。

接下来要把换届的事情搞定，教育部的比赛这几天内必须开始着手画画了，我不想拖到最后心急火燎的，这是效率问题，我讨厌和效率差的人合作，但是很遗憾的我身边都是一群效率低下的人。若是这里像我的那几个小孩一样效率高的人多一点就好了。

我的未来已经渐渐明朗，有些话还不能说出口，但是趋势已经悄悄铺展开去。

最近对CSS倒是非常感兴趣，学期结束以后可以尝试着做几个模板来玩玩。

HTML语言……呃……基本知识……

最近心里觉得很难过的时候，仍然第一反应想到要找A来吐吐苦水，但是最后只会和他打打哈哈，反而拿些至关重要的事情开玩笑。老实话说，也觉得很奇怪为什么现在心里已经完全不能自动地想起他来了，困扰我的问题越积越深，已经沉到底部去了。但是看到某些情节句子，还是会很哀伤地想起来，曾经也有相似的情节，发生在自己身上。

我知道我是个喜欢把自己的意见强加给别人的人，也是个喜欢指出别人的错误，并且不容易原谅别人的人，我想我常常指出人们说话时的读音语法错误，成语使用之类的问题，一定令人恼怒。但对不起我完全无法让自己不去关注语言这个东西，我咬文嚼字，疯狂地咬文嚼字，并以庞大的中文词汇量和完整精密的语法结构而感到自豪，这是由于爷爷的启蒙好，也因为我有语言的天赋。我和爸爸妈妈一样我们都是偏执狂。

但是在这个荒谬的世界上，也唯有偏执狂才能以自己的形态生活下去不是么？

写到这里的时候，爸爸妈妈分别以QQ和短信发来道歉和人生哲理，我一下子就哭了出来。

我想我真的是长大了，大到已经不认识回家的路了，我没有办法回到以前，也感觉不到任何有家的感觉，我只能凭着自己的直觉继续走下去。

回头无门。

即便是我错了又如何？身为人谁没有错误？谁不要错上好几回？不去经历可规避的错误，反而会让你的人生有所缺憾。所谓脚踏实地坚强无比，想来Luciya说的并没有错。即便是痛不欲生我也可以活下去。

因为我要活下去。